El nacimiento del odio.

Hace un par de noches, una más de esas en que me enredo en las sábanas de tanto dar vueltas, tuve un pequeño "flashback".
A principios del año pasado me ofrecieron un empleo fuera de mi ciudad gracias a una antigua compañera de fatigas comerciales y posterior amiga que había vuelto a trabajar. Decidida lo acepté y dos meses después nos fuimos a vivir juntas cerca del trabajo. Independencia total, amistad y una nueva vida se abrió ante mi, durante sus vacaciones, mi pareja se instaló con nosotras y mas tarde cada fin de semana venía a visitarme, salíamos las dos parejas juntas, otras noches vino mi mejor amiga, testigo fiel de todo lo que pasó posteriormente, teníamos un cachorrito precioso y la casa cada vez ganaba en comodidad. Todas estas imágenes volvieron s mi cabeza esa noche.
La convivencia nunca es facil y menos si no hay comunicación y la otra persona actúa siempre en favor suyo. Hasta mí llegaron palabras que me hicieron dudar de quién era el bueno y quién era el malo. Sugerencias y consejos que mejor se hubieran guardado me hicieron tomar algunas decisiones. Al cabo de otros dos meses dí por zanjado mi contrato con una jefa que antepuso su "amistad" al buen hacer. Cansada de rumores y de palabras para envenenarme intenté dejar las cosas claras con la persona que más deseaba alejar de todo aquello y que realmente me importaba. Decidí marcharme del piso y a pesar de perder esa libertad que creí ganar y nunca me dejaron tener, volví a casa con la persona que quería, sin dar explicaciones a quién no las merecía y gastar más saliva,me fuí una noche al salir del trabajo, con lo puesto y medio sueldo impagado.Dos días después mi pareja y yo acabamos con una de esas frases tan horribles..."deberíamos darnos un tiempo".
De mi antigua compañera no quise volver a saber nada, una mañana volví al piso a recoger todas mis cosas, me acerqué al trabajo y le dejé las llaves sobre la mesa.
Tras una llamada de mi antigua jefa pidiéndome perdón e intentando zanjar el asunto económico, volví y lo único que recibí fué mas mierda a mi cabeza que aumentaba de tamaño y acabaría por explotar.
Dejó de importarme el dinero y tanto fué el odio que enjendré en mi interior que no quise recibir ni un duro de las sucias manos de aquella persona aunque me lo hubiera ganado por mérito propio, cosas que tiene el orgullo. Más información me hizó odiar a las otras dos partes de la historia.
Pasó el verano y en todo ese tiempo intentamos arreglar las cosas entre los dos a pesar de que nos dijimos las peores cosas que se pueden decir dos personas que se han querido, ya se sabe lo del amor al odio...Pasamos por otras "relaciones" y el día que dejamos todo atrás decidí ponerme en contacto con aquella compañera. Al día siguiente nos vimos los tres, escuché nuevas versiones que nunca me decidí a creer por completo, llegando a la conclusión de que ya me daba igual que versión era cierta, si la suya o la de nuestra antigua jefa, autora de una auténtica telenovela por capítulos y ayudada por una supuesta amiga que me traicinó. Al final de la tarde nos despedimos en la
estación de tren. Ella me preguntó: "¿Volveré a saber de tí?"- "No lo sé".
Han pasado unos meses y todo se ha estabilizado entre los dos, a veces la nombramos, pero realmente ha quedado todo atrás.
Mi conclusión de la otra noche tras recordar momentos que pasé en aquel piso, volviendo a ver aquel paisaje desde la ventana de aquella cocina, las siestas que me tomaba en mi sofá fué... que lo normal, lo que el resto haría sería odiarla todavía. Si digo: "Me gustaría volver a verla", que realmente me gustaría saber si ella también arregló su relación, sé que me dirían que estoy loca, que después de todo lo que me hizo debería desecharla del mundo, y ese es el nacimiento del odio, algo contagioso, somos borregos que actuamos según los demás, pero a mí no me apetece ser así. Muchas veces pensamos en nosotros mismos y por defendernos de otro posible "ataque" pensamos ¡Que le dén por culo!, orgullo y más orgullo y lo que nos parece más lógico no es lo que más bien nos hace y sé que si no hubiera olvidado no hubiera vuelto a rehacer mi historia juntos, todos cometimos errores pero si nos hubiésemos decantado por lo que en apariencia parece lo más normal quizás no lo tendría aquí a mi lado pegado al ordenador. Me decanté por recoger los buenos recuerdos, y no olvidar la razón por la que me desviví en solucionar aquella etapa que como siempre, me hizo aprender algo valioso.

La Veleta

Me llevaste enganchada a tus delirios,
donde tu fueras me encontraba yo detrás.
Figuraba de veleta en tu tejado,
tus ideas me mecían al soplar.

Por guiarme a ningún punto
ahora me has encontrado
perdida en este mundo sin compás,
sin un sueño al que aferrarme,
abandonada como un perro,
en soledad.

Sin destino, sin ilusión,
sin ganas de pasión,
desganada y destrozada,
delirando de madrugada en mi vacía habitación.

Cuando seas un hombre o cuando tengas corazón,
quizás consigas convencerme
de que no tengo razón.
Por el momento sé lo que veo.
Un niño herido por su propia equivocación.

Dime claro lo que quieres,
dime ya que vas a hacer
y no me dejes aquí pensando
si al final me toca perder.

Estuvo en mi cabeza la madrugada del 30 de septiembre de 2009

El dolor del amor

Mientras escribo te encuentras a mi lado. Acostado en mi cama solo tú sabes con que sueñas, quién sabe lo que piensas, que imágenes pasan por tu cabeza, sin saber, que la mujer que está a tu lado llora tu ausencia.
Noto el calor que desprende tu cuerpo, tan cerca y tan lejos al mismo tiempo.
Ya no eres mío, ni pretendes serlo. Ya no me queda esperanza de volver a estar ahí dentro, dentro de tí, en tu corazón y en tu alma cerrada.

Me muero en vida, día a día te me escapas y siento la pena mas grande por lo que ya no existe. Se fué lo más importante de mi vida, el amor que por mí sentías, y yo solo siento tristeza, la pena más grande que jamás he vivido.
Estoy totalmente sola, se perdió ese trocito de mi alma, la parte que tú completabas. Ahora soy una mujer incompleta, ni la sombra de lo que era has dejado como recuerdo del amor más grande que llevaste dentro.
Nos quisimos tanto y ahora a pesar de todo sigues aquí en mi cama, pero eatás en otra parte, solo tú sabes donde. Lejos.
Cerraste tu corazón, tu alma bajo llave, me seguirás haciendo daño, por egoísta y por cobarde.

Dices que me quieres. Eso es lo que tu piensas, pero si así fuera, solo eso te daría la valentía de aceptarlo todo y arriesgarte por estar conmigo. A pesar de todo creo todavía en la fuerza del amor que no le importa nada y consigue lo que sea por la persona amada.
Me matas. Me estás matando lentamente. Solo quiero rendirme, lo más fácil, pero no sé por qué, no es así. Aunque no creo que pueda soportar más esta vida que comenzó a ser absurda cuando tú desapareciste de ella. Me quiero rendir, no puedo con esta tortura, la pena, el dolor, ese nudo en el pecho, los escalofríos en la nuca cada vez que me embarga un recuerdo, el miedo, la soledad, el después, un mundo sin esperanza, desaparecieron los planes, un mundo sin nada. Solo yo, mi cabeza en medio de esta locura.
Me consumo poco a poco, mi cariño se pudre dentro cada día, me voy marchando, ya no siento ni melancolía.
Me veo en el espejo cada día y cada día me muero. tú te alejas cada día, cada día me enveneno.

Ni te imaginas lo que siento. He pasado del odio, la rabia, el rencor, la venganza, la locura y la maldad a sentir únicamente tristeza, una tristeza impregnada en cada trozo de carne que forma mi cuerpo, este cuerpo que te pide cariño, amor, quiere volver a sentirse seguro, quiere saber de nuevo que vives por y para él. Quiero de nuevo tu devoción, tu entrega sin más. Quiero que vuelvas a ser el muñeco con el que juega mi corazón. Ríndete a mí, quiéreme otra vez y hazme sentir otra vez tu mujer.
Amame como antes y cada vez que toques de nuevo mi cuerpo, hazlo con el alma. Cada vez que vuelvas dentro de mí, fúndete conmigo, ten ganas de volver a ser uno y hazme tuya. Yo me entregaré si tú te atreves. Soy tuya y no me coges.
Después de todo lo sucedido aquí me tienes, tan rendida. Coge los hilos y manéjame como quieras, solo tú puedes conseguir que me deje hacer tal cosa. Solo quiero volverme a sentirme especial, volver a ser tuya, que sea diferente, de vuelta a nuestro mundo, tú y yo, uno solo, juntos, unidos siempre de cuerpo corazón y alma.
Vuelve por favor o me volveré loca, quiereme de nuevo o moriré sola.

Hoy te he querido, hoy me has mentido. Me has mirado a los ojos con ojos de enamorado y hacto seguido me has descubierto que te encuentras totalmente cerrado.
Otro puñal, otra lanza más. No queda espacio alguno en mi corazón donde volver a pinchar.
Anoche te entregué mi cuerpo, hoy te entregué mi alma, no recibí de tí ni un solo beso. No te atreves, no haces nada y la locura me devora al verte de nuevo aquí e mi cama.
¿Es que no te dás cuenta de que esta mujer todavía te ama?


Escrito en la madrugada del 2 de octubre de 2009

Insomnio

Y aquí estoy, esperando un peso que nunca llega a mis párpados. Con el sueño tocado tras tanto pensar y trasnochar.
Esperando que la luz se cuele de una vez tras la persiana y volver a empezar otro día adelantado en el tiempo.
Y aquí sigo, afilando los dientes e intentando apaciguar mi memoria, que me hace confundirme en la noche, dama oscura que nos pierde, mala y loca.
Que cruel la oscuridad y el silencio que nos acompaña durante el insomnio, nos agobia y relentiza las agujas de nuestros relojes.
Y así espero a que mi mente se calme,que descanse y al volver a ver la luz del día piense de nuevo con normalidad y olvide lo ya pensado, opinado o disertado durante la noche, la amarga noche, esa que nos hace dudar, que vuelve a los amigos enemigos y a estos les concede una segunda oportunidad, confundiéndonos así y ahogándonos en la inseguridad.
La noche,refugio de solitarios.
La noche, fuente de inspiración del que es absorvido por el día.
La noche...antifáz de la cordura.

Pasar por la vida y no dejarla pasar

Baja el sol y sube la luna, sigue haciendo frío igualmente y frente a un café vemos pasar tras el cristal las caras arrugadas de quienes a pesar de ese aire gélido se han atrevido a pisar la acera. Hombres a los que parece que se les ha olvidado el cuello en casa y mujeres retocándose el peinado que ha sido destrozado por el viento al esconderse del propio frío entre sus cabellos. Quizás a todo ellos no les haya quedado más remedio que despegarse de las sábanas este día, aunque me imagino que tras la locura de las navidades todos necesitamos un poco de normalidad, salir un rato sin entrar en un solo establecimiento y a lo mejor tomarse un café y luego al "sobre", sin cenas copiosas ni cuñados pesados que te amarguen la noche. Bienvenida sea la paz de la normalidad. Ah! y como rezan en mi bar favorito de Vigo: "Dichosos los normales, esos seres tan extraños".
Hoy me levanté solo para tomar un café, ver el periódico y sentarme a ver la televisión, ritual que por cierto se viene repitiendo desde hace un tiempo. Parece una vida aburrida, ¿verdad?. Tal vez, pero después de todo lo vivido el año pasado esto es la auténtica gloria para mí. Pero como lo pasado, pasado está...ahí os quedais recuerdos hirientes que nacisteis con el 2009 y muristeis en cuanto la última uva bajó por mi garganta.
Imagino que todos habremos hecho propósitos de año nuevo, yo esta vez me he decantado simplemente por procurar aprovechar las oportunidades que se me presenten pero sobre todo disfrutar y ante todo arriesgar, que realmente viene siendo lo mismo. De momento la cosa empieza bien, he probado algo nuevo y aquí estoy frente a la pantalla, probando algo nuevo y misterioso para mí. No falta la iniciativa de volver a enfundarme en mis pantalones vaqueros (caso perdido). En fín....a pesar de todo siempre se aprende algo ¿no?, y este recién estrenado 2010 me anima a decidir, tirar "pa´lante" como dicen muchos al fin y al cabo no es lo mismo dejar pasar la vida que pasar por ella.

¡Bienvenidos!

Hola a todos, nunca pensé que esta noche me decidiría por fín a publicar un blog y menos sin tener ni idea. Así que he decidido empezar por el principio.
Mi nombre es Laura y aunque ni yo misma lo crea tengo veintitrés años. Mi ciudad es Vigo y desde aquí una de las cosas que haré es mostrar un poco lo que mis ojos ven cuando paseo por mi amada ciudad: personajes que se puede encontrar uno en cualquier momento o anécdotas que , como a todos, nos ocurren cada vez que salimos a la calle. Además de esto... algunas que otras locuras que se me ocurren cuando no concilio el sueño.
Espero que os guste.